回看从前的日记,我看到了一个特别特别重的”自我”, 容易受伤容易感到周围的人们的恶意. 自我重要感. 悔恨,嫉妒,生气等等等等.
这些许多人都会有的感受.

那时候在社会的影响下 (谁不是会有社会的影响呢? 这是来到这个世界的练习, 我这样说并不是说社会很坏. 我们都要经历挫折才能成长.也许这就是我的选择,选择来到这里去锻炼自己,在这样的过程里成熟.) 继续,在社会的影响下.我变得需要成为重要的人(自我重要感) 成为美丽和吸引人的 — 对时尚和美丽的追求(要有杂志一样的身材和吸引人目光的外表) 成为富有的人(读书没毕业多久就研究怎样赚钱.赚很多很多钱, 做国际贸易又开店.)

可是后来不断的, 问我自己,我是谁? 这些要求是谁定的? 看看现在的小孩子,读书辛苦和拼命, 家长们攀比到连自己的孩子都参与入攀比的物品, 她们只是希望更好而已.有时候觉得是不是有更好的方式还有不一样的方法. 可以让小孩子发展其自身爱好,帮助她发现自己的乐趣兴趣更重要呢?


话说回来.

然后就走在了一条找回自己的路上:

不管做什么,都问自己. 这样做快乐么? 做这件事情是不是有激情, 如果我是亿万千万富翁对金钱没有需求的话, 这件事情是不是仍然是我很喜欢做的?

总之就是:做这件事情是不是无条件的热爱,想到这件事情就充满激情和感到快乐?

哦,也许会有人说,现实是非常残酷的,我必须拼搏和奋斗才能活下去. 我记得那个时候,也是这样的认为.转变观念需要一个过程.给自己一点点耐心,每天做一点点让自己感到快乐满足和钱和社会对你的需要无关的事情.就赞美自己吧.

找回自己的路的一开始也许并不是那么的顺利.
经过总是需要各种实验各种的尝试,试错的过程发现和找到自己的感觉很棒啊!而且人生总是在变化,在变化中前进着. 只要感到自己不断的在进步,会很满足和快乐的.

最早的时候,在被周围限制的困难中.瑜伽和静坐帮助了很多.经常在河边.保持自己的宁静.帮助头脑安静下来,使我从外在的追求里回来, 给内在充电.

更早的时候.日记帮助了我, 回看日记帮助我看到过去的自己.虽然当时看会觉得那个自己”不够好” “很傻” 可是也依然成为一条可以追查的路线.发现原始个性中被”自我”充满的部分,帮助我后来去释放那些被困住的情绪.

找回自己的路,帮我剔除掉”自我”,

那个”自大””高傲” “容易生气” “觉得这个世界欠了自己许多” “怨愤” “想要成为第一并且认为自己是第一” “竞争竞争竞争” “拼搏拼搏不断的拼搏永不停止的要拼搏下去”
哈哈哈哈,现在看看上面的这些字眼都觉得好笑了. 那时候的我真的就是这样. 可是正因为这个过程我变得更加的坚强.我也鼓励身边的朋友去经验找回自己的这条路. 而这样的一个自我, 并不是我们自己, 这样的自我很容易让我们感到受伤害,觉得这个世界这个社会好艰难,生活好困苦,这样的自我让我们感到孤独和害怕周围的一切.

举个例子吧,小学的日记,有这么一篇, 关于黑板报. 我当时在画版式,按照内容给边框做修饰. 这时候某同学出来说,应该如此如此这般这般. “我”觉得被威胁了,这个我知道怎么做不管你的事情,你管不着.难道你比我更大么你比我更权威么?对,自我很喜欢变得很”权威” 我不开心, 随便画画就离开了. 这是一个典型的关于自我和关于控制的简单的故事. 其实如果想开一点点.那个人并没有恶意,每个人都在学习交谈和不去控制人的过程,只是其他人还没学会如何去正确的表达一个要求罢了.轻易地就把自己看的那么重要,好像被欺负了, 就觉得受伤害了. 是不是看上去很可笑?

也许这个例子太小孩子气. 再说个简单的.

比如你和一个人交往.可以是男女朋友也可以是同性好朋友. 彼此后来产生了分歧无法再成为朋友. 某类”自我”就会可以觉得为什么? 我什么也没做为什么一切都变了? 其实. 世界变换, 生命总是在变在试着努力进步的过程里.也许时间过去人们的想法理念不同了. 不必觉得一切都是自己的错.或者为什么我什么都没做为什么我倒霉?这样. 只是人生的境遇罢了.把”困难”看成是一个经验, 需要一点点长远的眼光.

做自己的路, 真的真的,需要很长很长一段时间去学会剔除”自我重要感”如果你足够仔细的观察,会发现身边许多人其实很脆弱,她们如果小时候被”养大了”一个很重的”自我重要感”的话,会在很多方面让你感到不自在. 试着理解不是她们的错,那些希望成为大人物,希望在周围表面权威和感觉重要的人有他们的人生课题,也许他们还没发现可以有其他的方式去生活.

放下竞争,放下成为最好的.

放下说这个世界要想活的更好我必须竞争才能行的想法. 这个世界如此的丰富. 空气都是免费的, 多看看你已经拥有的. 我理解危机感来自人们对未来的恐惧.想一想, 未来的恐惧完全就是一种非常不可证明的莫名其妙的用来控制自己的恐惧. 看一看事实, 整个世界的进步, 我们的生活确确实实在比从前要先进了许多. 未来总是会更好. 有什么可担心的呢?

而何况,对未来的恐惧并不能给我们什么.

面对恐惧, 把自己的未来定义在自己的手上的安全感.你可以做到的. 好了这各部分我会在手帐的部分记录一下我自己做的方法.

放下竞争的内在是放下恐惧.而问问自己: 我害怕的有什么? 恐惧——也许是因为安全感的需要, 也许从长辈一代, 喜欢把那些恐惧担心传输到下一代. 而我们许多人,不过是因为前代的人还没找到更好的方式,对我们过度的保护而教育我们对恐惧对竞争的关注度. 而忽略了给予我们安全感.

帮助自己找到一种安全感.去找证明,证明自己是安全的.

比如我还活着,并没有死掉呢. 这不是也是安全的么? 为什么我不是那么轻易的出去就被车撞死了.似乎概率也有的啊.可是我们天然的会觉得这种概率发生的很低?为什么睡着后我就知道明天会醒来呢? 那要说睡着了白天醒不来,其实也是个不可控的力的样子啊? 那种安全感, 内在的信任, 天然的睡觉就是知道明天又是一个崭新的一天.我就是能在合适的时间里醒来.那个内在的东西是什么?我怎么知道我呼出一口气,然后就能吸进来一口的? 那个呼吸的力量. 深深的呼吸,感到充满了能量.

还有许多的安全感, 有住所,有家人朋友等等所爱的人的关心. 有好吃的. 有许多许多.

试着去转变恐惧.而找回自己原有的安全感. 帮助了我许多许多

我愿意活的感到安全,还是被恐惧抓住呢? 恐惧其实从另一面去看,是帮助我们更加的坚强和有勇气的去面对生活.

这个世界可以说危险也可以说安全,你总是可以举例证明这两面.用危险来面对人生, 用安全来面对人生? 哪一种感觉更舒适呢? 其实恐惧的意义是帮助建立一种充满勇气的生活.

比如我现在在这里打字,说着这些故事, 好像很容易,反正早晚都爱写字的啊,哪里需要勇气呢? 是事实,我真的要用勇气去敢于表达自己,敢于说真话的啊. 许多的文章其实就是互相抄袭,或者从英文翻译过来.或者照抄一遍就可以啦.大家一传十十传百,好简单.我需要花了很长的时间去思考到底要不要说这些话.,要不要讲内心的感受用言语表达出来, 酝酿............ 最后,鼓起勇气去行动.

恐惧的背后.其实是帮助建立一种勇气.面对恐惧的勇气.找回自己安全感的行动. 所以换句话说, 喜欢被恐惧抓住的去活?还是充满勇气的去面对去创造呢? 敢说敢做?还是畏首畏尾担心害怕?你选择哪个呢? 敢于面对自己的失败和错误,还是害怕失败担心做错而尽量避开避免少做呢? 你选择哪个呢?

说到失败, 小时候有句话”失败是成功之母”, 把它写在本子上, 可是怎么去理解他? 故事里举例说明各种失败的重要性,可是我怎么都无法理解, 当然要成功啊. 那时候我有个很强的”自我”, 认为”成功成功成功要成为第一,要成为最好的”

我花了这么长的时间才懂的事情.希望读这篇文章的人你能吸收这里的经验更快的去了解.失败试错的重要性.那些挫折,给我坚强帮我成熟. 我们是聪明的,我们不会一错再错不会同样的错误去做上一千一万遍我们会汲取教训,然后更新自己做更好更进步,往更好去发展的方法就是去经验失败与错误. 如果你发现我在哪里做的很不错,那是因为前面尝试了许多许多的失败总结了经验的表现. 当看到表现的时候试着去理解里面的内在.

被恐惧和失败抓住是社会性习惯,是前人保护我们的习惯性做法, 不是他们的错, 学会用勇气和不断的尝试肯定失败和错误的经过, 而”结果”只是后来的表现而已哦. 虽然说着试着去看到自己的过程, 好像很容易.我知道这个经过可能”很难” 带着尝试的心和快乐去实验. 去看到自己变更好的过程. 会逐渐增加信心去做更好哦.

而放下恐惧和失败, 慢慢的建立内在的信心那份天然的信任.带着警觉,带着鲜活的生命去活.去爱.去做爱做的事情.感受满足和丰富.

感谢上苍!! 不喜欢整容! 上天保佑. 我太感动感谢自己在”笨笨”的时候没有做什么不可逆的事件. 当然很早的时候不喜欢整容也对于各种整形的事情不感冒.就是因为我觉得化妆可以.顺便当画画了还挺好玩. 可是整容.这是不可逆的.而且在自己肌肤上动刀动枪的.我好像从来就不太愿意.哪怕谁说这个整容有多简单.都不行.做不到.

好了.找到自己的路.之后.我不再留长发

顺便跟了一趟时尚的潮流哈哈. 最近流行的发型越来越短估计也是因为许多人都发现短发的容易打理吧? 对我来说, 短发只是让自己更方便.顺便剪掉之前干枯掉的发根. 整个视觉上人看上去也和长发的自己不一样了呢.
想一想小时候爱爬树爱跳楼—就是从楼梯最高层一蹦跳到最底层,后来其实真的可以从二楼一蹦跳下去的. 爱玩爱玩真爱玩爱大自然. 冬天玩雪夏天玩虫子(对不起了曾经的虫子有的被我玩死了) 小时候的我一直是短发.而开始留长发也正是一条逐渐被自我蚕食掉的路吧,变得开始想要变漂亮变美丽. 可是自己不美丽么? 唉.人们追求美丽和时尚的路,完全就跟社会那一套是一样的.

放弃了许多曾经觉得非常好看可是一点也不方便行动的事物

比如各种的裙子.天啊,我是多么喜欢穿裙子,穿裙子多漂亮啊. 可是骑自行车不方便. 干什么都不能玩.更不要说高跟鞋了.完全是限制行动的杀手. 对我来说,牛仔裤也好累哦, 紧绷绷的, 当然意大利有个牌子的打底裤牛仔的款也不错.一点也不难受.推荐推荐.心里小小感谢一下某朋友的推荐.
当然了,还是有裙子的,都是去海边沙滩的那种, 仅此.估计以现在的转变.可能也不一定会穿.多数情况还是短裤在海边吧??哈哈
逐渐的找到了自己穿衣的风格. 舒适,自然.


重新爱上了写字,把内容整理成朋友们能阅读的内容.然后分享我的经验过程.这也算是爱做的事情啊.首先是有个念头,想法, 需要慢慢的经过大脑不断的转译,再慢慢的,一点点让他们流动成文字.过程里思考当其他人阅读的时候,她们会是怎样的心情.我应该如何去写可以更容易被尽量正确的理解到.我需要尊重每个人的不同, 同时让不同的人能看到一些新的开放的想法呢?

重新爱上了读书, 也不能这么说, 只是很长一段时间没什么好玩的书可以读, 加上 “自我”太重的时候什么事情都要判断现实价值.变得真”势利”啊. 好在”我”回来了. 啊. 长舒一口气.

在这条不断尝试的路上,我是孤单的,可是我不孤独.
自我很容易觉得孤独,觉得一个人拼搏在这个世界,陷入一种自我怜悯里. 这里就不加长解释了,前面多多少少都涵盖了这个部分的内容.

做感到快乐的事情,爱做的事情.

最开始问自己.如果我已经很富有了, 什么事情是真的还想做的? 找答案真难, 感觉很难转换过来. 这太不现实了. 简直是置自己于死地.可是长远的看,这才是找到自己的方法, 那种快乐, 那种激情. 那种小孩子眼里,今天那么多好玩的好吃的的满足感.

我不断的说服自己, 承认之前所做的努力已经很多很多了.找任何机会试着创造一个感到快乐的环境.哪怕只有一分钟.一点点的去改变对今天的态度.

弹钢琴, 相比身边一个个的钢琴高手, 我好像在自寻死路啊, 这么一个需要儿童就开始练习的东西, 现在做这个事情难道以后能当饭吃么? 不能啊. 可是只要每天, 只要碰十五分钟,十分满足了. 弹得好不好,没关系,进步很慢没关系. 我找到了小时候特别喜欢古典钢琴的那颗心. 想到了小时候第一次接触到莫扎特的钢琴曲是在一次集体表演的活动里. 那第一次听到音乐扬起, 内心突然的激动起来. 好像以前听过一样,

弹钢琴和练习瑜伽一样, 时间停止了.总是忘记了时间的存在. 伟大的时刻总是在时间停止的时候.

去寻找你感到忘记了时间的时候吧.那才是我们感到满足和快乐的时刻.

做自己,发现儿时的天然,可是又更成熟,儿时的天然还没有智慧, 经过失去自己的路,找回自己才更坚强.更加的确定更有勇气更加的有信心.

整理衣服的路上衣服越来越少,满足越来越多. 金钱的使用越来越少, 内心的丰富越来越多. 不再关注外表胖瘦美丑这些”时尚界”试图扭曲我们的东西. 成为自然的自己.做真实的自己.

很早很早以前,就开始讨厌人们喜欢善于或者说觉得谎言的必要性. 我试着去理解,家人朋友, 她们为了某些理由去欲盖弥彰某些事实的过程. 不愿意看清事实,那让眼睛怎么办?我们的眼睛被设计成看见真实的现实世界.可是我们还在试着不去看.

真实 说真话

同时问问自己,在说这件事情的时候有没有夸大其词,有没有为了去吸引你的注意,而故意说的更好听. 也是说真话的一方面.

很有意思的是,当我坚定的告诉自己我要做一个只说真话的人的时候.似乎身边的人也变了.

之前开店的时候. 有比如说两群客人.这两个群体互相是有点彼此不那么友好的, 他们经常会和我诉诉苦, 为了不说假话, 我尽量的就不说. 要被问到什么又不想说假话的话,就会说不好意思这件事情我可能不方便告诉你. 也不会说自己不知道. 只是很直接的说明不能说非常抱歉. 所以如果你有什么情况不能表达的话.可以简单的说:"暂时不可以说出来这属于别人的隐私,你想知道的话或许可以跟当事人了解,但我不能干涉到里面去,这样不尊重彼此".

我变得更加的开放, 当然也可能因为前面的安全感吧? 会敢于说真实的话, 表达更真实,更清晰, 这样可以帮助事情进展的更加的顺利. 如果相处不合适,一开始就能发现不合适.这样更加早结束早好.结束不合适的关系可以帮助自己关注更多在真正好的朋友上,给真正好的朋友应有的价值.

当我要求自己真实的时候.并不会说那么你必须也真实.其实更宽容的理解每个人的实际情况.也许她还没发现这种生活方式的便利性,也许她有她的理由和原因呢. 我能做的是保持自己就好了.其他人有他们自己的选择.

说谎的人, 人生也会充满谎言. 我不想要谎言的人生.所以”己所不欲勿施于人” 也可以叫做 karma 因果报应? 有句话说什么关于报仇的”不是仇不报只是时候未到”. 非常的误导人. 其实因果报应.你的行动就是你的果,你的行动就是报. 说谎不是会带来报应.说谎就是果就是报, 欺骗正是报应欺骗的是自己.

好了, 这样说并没有试图夸大其词渲染什么, 并没有试图吸引人做的和我一样. 这是自己的经验自己的经过. 这是一个分享.你可以经验你的人生去试着看看是不是如此.建立你自己的人生信条. 这里没有任何意图想要控制谁.让谁听什么的.

世界上,太多人喜欢控制喜欢强权了. 在这样一个简单的博客里面还在说着一些权利控制的话, 那也太累了.

放轻松,这里希望一切更轻松,更放松,感受自由,感受丰富和满足,快乐和幸福.

我还在一条不断的找回自己,做回自己的路上, 这条路,开始变得越来越宽阔和舒适了. 在与人的关系里我也变得更加的敞开,更加的真实,进而的甚至会去关注自己言语的细致性,是否能够更多的帮助人. 虽然其实还有许多小地方需要修正.我也有会情绪激动感到愤慨生气不开心的时候.可是这样的时候越来越少.而且我会更早发现这样的时刻, 及时的自问, 并记录下来.标记一个trace,寻找更好的解决途径. 啊!更有经验了.

找回自己的路. 是一条放下自我的路, 那个自我重要感越来越少,对身边许多事情看的更开. 感动更多.满足更多.
成为自己的过程是一直变化的,也许以后我还会改变呢.可是上面的经验,上面的实验过程,能帮助我下次再进行大的变化的时候,可以更快一点.

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